-
2400 -
1267 -
36342 -
2772
46836 plików
172,84 GB
Tato, co to jest to długie, co zwisa słoniowi pod brzuchem?
To jest penis słonia, Jasiu.
Dziwne, bardzo dziwne, Gdy rok temu byłem tu z mamą, powiedziała, że to nic…
No cóż, synu, skoro mama ma takie wymagania...
*********************** **************************************** Halo.. Halo tu seks telefon… spełnię Twoje najskrytsze pragnienia, marzenia !!
Genia to ja, kup chleb do domu.
********************************************************************** Lekarz wypisując chorego po operacji:
Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
A co z seksem?
Tylko z żoną!!! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!!! ***************************************************************** Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
Nie! Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. On jest mi winien 500 złotych ****************************************************************** Dlaczego kogut pieje radośnie przez cale życie?
Bo ma wiele żon, a ani jednej teściowej ********************************************* ******** Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
Czy pan jest ostatni?
Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
Ale czeka pan w kolejce?
Nie, proszę pani, w poczekalni....
Pytam, czy stoi pan na końcu.
Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
Cham!!! Woła zdenerwowana kobieta. Niech mnie pan w d... pocałuje!
Proszę pani... Wzdycha mężczyzna… Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
*********************** ******************************************************************************* W przedszkolu, Małgosia mówi do Jasia.
Jasiu….kiedy ja będę miała to co ty masz… miedzy nogami??
Jak twoja mama pozwoli to choćby zaraz!
********************************************************************** **** Baca z gaździną pojechali na balet. Po kilku minutach Baca zasnął. Gdy zaczął chrapać, szturchnięciem obudziła go gaździna . Baca z niepokojem spytał małżonkę: Czy ludzie zauważyli, że zasnąłem?
Na co Gaździna :
Chyba tak, bo tańczą na palcach…
*********************************************************************** Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
A co zrobiłeś z pieniędzmi?
Przepiłem.
*******************************************************************
Ośmiolatek wchodzi do knajpy i woła na kelnerkę:
Hej kochanie... Podaj mi proszę setkę wódki!
Chcesz żebym przez Ciebie miała kłopoty? - pyta kelnerka.
To później. Najpierw muszę się napić...
******************************************************************** Panie Doktorze, boli mnie gardło.
Proszę podejść do okna, otworzyć buzię i wystawić język.
Czy to pomoże panie doktorze ?
Nie, ale nie lubię moich sąsiadów…
******************************************************************* Dlaczego policjant ma jedną pałkę czarną, a drugą białą?
Bo jak widzi jednego bandytę, to wyciąga czarną i go bije, a jak widzi trzech bandytów, to wyciąga białą i udaje niewidomego. ***************************************************************** ******* ******** Na dyskotece wiejskiej, mieszczanin podchodzi do dziewczyny:
Zatańczysz?
Nie chulom.
Podchodzi do drugiej:
Zatańczysz?
Nie chulom.
Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:
Zachulosz?
Z wieśniakami nie tańczę.
********************************************************************** Nauczycielka w 2 klasie pyta się uczniów:
Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
A ja mam babcię i dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
Ja mam pra pra pra prababcię!
O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka
Ale dla dla dla dla dlaczego pro pro proszę ppaaniii?
********************* ************************************************************************* Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
Baco, a co tam wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze policjantowi do ucha:
Siano , sianko panie władzo.
Czemu tak cicho mówicie?
Żeby koń nie usłyszał!
*********************************************************************** *********
*************** Cześć … Jak leci?
Super, tylko palce u rąk mnie strasznie bolą.
A, co się stało?
Wczoraj na czacie mieliśmy imprezkę i całą noc śpiewaliśmy *********************************************************** ******* *** Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego kochanka:
Znamy się już tak długo. Powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
************************************************************* Mamusiu - mówi 15 letnia Basia - dzisiaj w szkole badała nas wszystkie pani doktor...
No i co? Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
Oczywiście ty?
Nie, nasza pani profesor…
**************************************************************
Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci:
Krzysiu, kto to był Mickiewicz? Krzysiu opowiada: pisarzem.
Pani pyta Jasia: A Prus, Jasiu?
No to Jasiu odpowiada: też był pisarzem.
W końcu zapytała Małgosię. Mościcki?
A Małgosia odpowiada: mom, tylko jesce małe.
************************************************************* ************** Facio ubrany w kurtkę zimową kosi siano. Obok przechodzi dziewczyna i pyta:
Chłopcze, co robisz w środku lata w zimowej kurtce?
Siano koszę. Ale dlaczego w tej kurtce?
Bo ja lubię trudności... Zostaw te trudności, choć lepiej ze mną, pofiglujemy sobie.... No dobrze - odpowiada chłopak. Ale w hamaku i na stojąco...
******************************************************************************* Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka…*************************************************************************************Panna Ziuta zawsze spóźnia się do pracy. Któregoś dnia wzywa ją dyrektor.
Czy pani wie, o której zaczynamy pracę?
Skąd mam wiedzieć? Ile razy przyjdę do pracy, wszyscy już pracują…
******************************************************Pani wraz ze swoją suczką pojechała na wczasy. Już pierwszego dnia na spacerze za suczką zaczęła się uganiać sfora psów…
Wracamy natychmiast do ośrodka - decyduje pani . W końcu to ja jestem na wakacjach…
*****************************************************Wsiada babunia z dziadkiem, do autobusu i pyta kierowcy: Lubi pan orzechy?
Lubię bardzo, odpowiada kierowca.
Babunia daje kierowcy cały woreczek orzechów.
Następnego dnia znów wsiadają i babunia daje mu cały woreczek orzechów.
Kierowca pyta: a skąd je macie? Z toffifi, synku…
********************************************************************************************
Kłótnia dwóch przedszkolaków: A mój tata ma wieżę stereo!
Moja mama też ma!
A mój tata ma kabriolet!
Moja mama też ma!
A mój tata ma siusiaka!
A moja mama też ma!
Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?
Ma, w szufladzie! *****************************************************************************" Jak my i nasze pokolenia mają być grzeczne, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy
Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy.
Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh.
Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i
miał
pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki
od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w
trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał
poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a
Smerfetka była tylko jedna na wioskę :)"
Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej. Pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości. Nagle Jasio:
Ja to bym chciał na biskupa.
No taak, ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
No i chodzę…
**************************************Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta: Widziałeś co zrobiłem? Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. ..
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
Nic nie widziałem i nic nie słyszałem… ale moja żona widziała…
**************************Po stosunku chłopak do dziewczyny
- Dlaczego nie powiedziałaś,że
jesteś dziewicą ?
Gdybym wiedział,byłbym delikatniejszy
- Gdybym wiedziała,że w końcu Ci stanie
to bym zdjęła rajstopy.******************************
Nie ma plików w tym folderze
-
0 -
0 -
0 -
0
0 plików
0 KB